سری جدید جوک های خنده دار و بامزه

1. حالا که مناظره ضبط شده اس یه کارگردان بیارید کلا فیلم بسازید، آخرش هم جواد هاشمی نمادین شهید بشه.

2. خانومای محترم خیلی از پسرا حال ریش زدن ندارن وگرنه اون ته ریشی که میزارن به خاطر علاقه شما به ته ریش نیس

3. یه آهنگ خونه گذاشتم از هایده. معرفی کرد اولش، از آهنگساز تا شاعر و خواننده همۀ فوت شده بودن. دامادمون رفته خرما خریده داره تو خونه اکران میکنه

4. ‌یه سری تو خونه ٣ روز اعتصاب غذا کردم، روز چهارم خودم رفتم رو میز شام، مامانم گفت قد تو غذا درس نکردم از فردا بیا غذا بخور.

5. ‌هندزفری به نظر خودتون فقط هندزفری باشه و باهاش اهنگ گوش بدید ولی برای رهگذر علامت اینه که “من همۀ جارو بلدم بیا ازم آدرس بپرس”.

6. ‌معلومه بابای سهراب سپهری خیلی گیر میداده که توی اهل کاشانم میگه:
پدرم وقتی مرد
خواهرم خوشگل شد!

7. ‌زوج‌هایی در اینستا میباشند که از جزئی‌ترین و خصوصی‌ترین لحظات زندگیشون تصویر میذارن و مینویسن: نشود فاش انچه میان من و توست.

8. من خودم یه بار رفتم باشگاه واسه شوخی به یکی از گولاخا گفتم داداچ داری اشتباه می‌زنی، هیچی همین دیگه. راستی چرا سر دمبل رو انقدر پهن درست کردن؟!

9. اوضاع تاپ‌سرچ‌های فارسی طوریه که اگه کُنددست باشی و بخوای جلو خونواده چیزیو تو گوگل سرچ کنی خودتم باید ذوب بشی بری لای کلیدای کیبورد.

10. لقمان پسرش را جهت یادگیری علوم و فنون پیشِ اراذل و اوباش می‌فرستاد.

11. ترشی فلفل خوردنش خیلی آسونتر از دفعشه، انسان انگار داره ماگما دفع میکنه.

12. کاش ما آدمها هم مانند حیوانات خودمون رو لیس میزدیم تمیز میشدیم دیگه حمامی در کار نبود.

13-پسرایی که پاچه شلوارشون رو میدن بالا اپیلاسیون هم می‌کنن؟

14. یه سریا از دست آژیر امدادخودرو هم فراری‌اند فکر میکنن پلیسه بعد تو فضای مجازی واسه ما فعال سیاسی شدن.

15. با گوشت کوب برقی دیزی رو میکوبید؟ حرمت همۀ چی از بین رفته دیگه.

16. ‌یه وقتهایی دوس دارم برم به میز تلویزیون بگم من اینارو نگه میدارم، تو برو یه استراحتی بکن، خسته شدی.

17. به فصل پاچه خواری برای استادا جهت جلوگیرى از حذف شدن رسیدیم.

18. تلگرام فقط اونجاش که یه وویس میفرستی بعد وویس خودتو گوش میدی بعد دلت میخواد گوشیتو بکوبی تو دیوار.

19. یارو نمیتونه یه خیارشور از تو شیشه دربیاره زنگ زده میگه بیا بریم ماهیگیری.

20. ‌صبح ها میانگین سنی پارک ها نزدیک 1000 ساله، آدم دو دقیقه میره قدم بزنه حس اصحاب کهف بهش دست میده.

21. ‌بقایی گفته طوفان در راهه. اصغریِ هواشناسی بهش زنگ زده گفته داداش چرا تو شغل ما دخالت می‌‌کنی؟ اتفاقا نیمه ابریه همراه با بارش‌های پراکنده.

22. آقا داماد چیکاره ان؟

+ یک‌بار کاندید ریاست جمهوری شده بودن که رد صلاحیت شدن.

وقتی همه جوک رو فهمیدن جز تو

23. مشایی در واکنش به رد صلاحیت بقایی و احمدی نژاد گفت: برگام ریخت ناموسا.

24. وقتى هایده میخوند شانه هایت را براى گریه کردن دوست دارم قشنگ معلومه که به جاى دستمال میخواست اب دماغش رو بماله به شونه هاى طرف.

25. دخترا شبیه لیمو شیرینن، بی توجهی ببینن تلخ میشن، پسرا شبیه خیار چنبرن، کلا ویژگی خاصی ندارن.

26. دختره یا فقط تصویر از چشاش میذاره یا فقط از لباش! قشنگ معلومه هنوز دماغشو عمل نکرده.

27. ‌یه زمانی شایعه کرده بودن سمند روی ۱۸۰ کیلومتر میگه این هست خودروی ملی و چه کسانی موتور پیاده کردن اما نگفت که نگفت که نگفت…

28. ‌یافته‌های نه‌عمده تازه پژوهشگران نشان می دهد که ۷۵درصد خستگی بدن در جوراب جمع می شود.

29. ‌طرف اکسسوری تمام چرم حیوانات تنشه اما میگه من گیاهخوارم دلم نمیاد گوشت حیوانات زبان بسته رو بخورم.

30. لااقل یه فرقی بین دانشگا رفتن و عروسی رفتنتون بزارین.

31. من هنوز به خبر هفته پیش که 30 تا پسر رو تو مهمونی باهم گرفتن می خندم :»»»آخه 30 تا پسر که باهم مهمونی نمیرن سالن میگیرن فوتبال بازی میکنن :»»

32. خانم مریم [دانشجوی دانشگاه آزاد رشت] همین هم اکنون سهیلا زیر پنجره اتاق من زیرآبت رو پیش دوست‌پسرت زد و گفت: مریم دوستمه ولی در حد تو نیست سعید.

دست به دست کنید برسه دست مریم

33. اگر رئیس جمهور می شدم به عنوان نخستین کار دستورمیدادم، کسایی که هوا گرم میشه، دوش نمیگیرن و میان تو مترو روِ اعدام کنن.

34. فروردین قشنگ صبر میکنه کیف پولتم بفروشى بعد تموم شه.

35. توروخدا فینگلیش ننویسید دوستم هی داشت از مادرش تعریف می کرد که منطقیه چقد خوبه و اینا آخر فهمیدم مدارمنطقی رو میگه.

36. بدبختى هر تیمى جلوى یوونتوس اینه که اگه با فلاکت از دفاعش رد بشه هم تازه میرسه به بوفون!

37. ‌برنامه ام برای آینده اینه که یه یخچال بذارم کنار تختم توش فقط بالش بذارم و وسط شب هی از توش بالش سرد بردارم.

38. آدم گرسنه رو نبرین رستوران ایتالیایی! آدم گرسنه باید پلو بخوره، پلووووو. یا حداقل کنار استیک یه تیکه نون بربری بزارید ته دل آدمو بگیره.

39. ‌یکی از فامیلامون موهاشو بافت افریقایی کرد باباش هروقت میدیدش بهش می‌گفت بچه گرسنت نیست؟! ضعف نداری؟؟

40. ‌یه بار رفتم پزشک پوست و‌مو،دکتره انقدر پوستش خراب بود همچین که وارد اتاق شدم بهش گفتم پزشک فعلا این کرمی که میدم بهره گیری کن تا بعد.

41. یه جوری تو اکباتان همۀ سگ دارن که برخی وقتا تو خونه واق واق می‌کنم زشت نباشه جلو در و همسایه.

42. شما هم اکنون با BMW تصادف کنی خسارتش کمتره تا بزنی به گاری چاقاله یا گوجه سبز.

43. چه جوری اینقدر لاغرین؟ من تصویر نوتلا رو هم لایک می کنم دو کیلو چاق میشم.

44. ‌براى صبحونه میرید کافه بشقاب فلان سفارش میدید ؟ ما تهش خیلى بخوایم به خودمون حال بدیم میگیم شاطر دو رو خشخاشى بزن.

منبع : برترین ها