جوک و اس ام اس های خنده دار فضای مجازی

بعید است که سوژه ای در صدر اخبار و صحبت های روز دنیا یا ایران باشد و مردم خلاق ما در راه طنازی و لطیفه سازی برای آن سوژه اقدامی نکرده باشند!سعی داریم در این سری مطالب گزیده ای از این اس ام اس و متن ها را در اختیار شما قرار دهیم که امیدواریم که این اس ام اس و متن ها مورد استقبال شما عزیزان قرار گیرد. با شمانیوز همراه باشید

1. کاش تو زندگی بعدیم لااقل مار باشم، دیگه دغدغه جوش و لک پوستمو نداشته باشم، دم مهمونیا پوست بندازم با پوست جدید خوشگل برم مهمونی.

2. یه بارم با یکی دوست شدم ۷ صبح پی ام میداد صبح زیبات بخیر ۹شب باز پی ام میداد شبت با آرامش. تو گویی با رادیو دوست شده بودم همونقد نکبت.

3. ‌یارو پست گذاشته: اشتباهات فاحش آرایشی! آقا ما تمام زندگیمون اشتباهات فاحشه، ما رو از چهار تا خط لب و رژ گونه و ماتیک توتوک میترسونی؟

4. ‌اینقدر سرده و شوفاژ ها خاموشه که کاش بدنم برای زنده نگه داشتنم چربی بسوزونه.

5. وقتی کسی ب خونه ما زنگ میزنه ولی جوابی نمیگیره فقط ۲ حالت داره:

۱_ هیچ کس خونه نیست
۲_ فقط من تو خونه‌ام

رفیق دبیرستانم بچه داره الانم دودله که آپارتمان کجا بخره؟ بعد من تو فکر اینم ک فلان کلیپ حجمش زیاده دان نکنم بلکه بسته ی نتم بیشتر دووم بیاره.

11. ‌رفیقمون باهرکی مخالفه میگه باهاش ۳۶۰ درجه اختلاف دارم،پیر شدم نتونستم یادش بدم باید بگه ۱۸۰درجه. آخه اخمخ ۳۶۰ درجه میشه همون جایی که تو هستی.

12. بابا مسیج داده: ۷ واریز.

هفت واریز چی پدرم؟ هفت تومن واریز کردی؟ ساعت هفت میخوای واریز کنی؟ هفت تا واریز لاغر هفت تا واریز چاق رو خوردن؟ چی؟

13. ‌یبار تو مسابقات اسب دوانی شرکت کردیم،با اینکه دوپینگم کرده بودیم آخر شدیم. فکر کنم دلیلش این بود که مواد نیروزا رو باید اسبه میخورد نه خودم.

14. ‌من فکر میکنم مومنین تو بهشت مجبورا گیاه‌خوار بشن، همه‌اش صحبت از انار و انجیر و میوه است، از گوشت و کله‌پاچه خبری نیست انگار.

15. ‌لامصب صبح پا میشی خوابت میاد، ظهر خوابت میاد، بعد از ظهر خوابت میاد، عصر خوابت میاد و … حالا شب که میشه قراره بخوابی، سه تا سور به جغد میزنی.

16. خدایا اوضام جوری شده میترسم بگم شکرت فکر کنی دارم مسخرت میکنم ناراحت شی.

17. وسط چت میزارید میرید تنها فکری که میکنیم اینه که شما رو به قتل رسوندن.

18. نتورک مارکتینگ بهترین راه و پر درآمد ترین کار دنیاست، اما ما نمیخوایم پولدار بشیم، به خدا نمیخوایم ، دست از سر ما بردارید. مرسی اه.

19. یکی نیس به این گنجیشکا بگه شما که نه دانشگاه دارین نه سر کار میرید خب اول صبح رو بگیرین بخوابین دیگه.

20. وقتی بابات کنارته و داری رانندگی میکنی، بابا اشیا رو از آنچه می بینید خیلی خیلی نزدیکتر می بینه.

اینقدر روحانی اونشب گفت بیسواد تاریخ نخوندی جغرافیا نخوندی که بیا ترامپ اومد بره دانشگاه تهران تاریخ جغرافیا بخونه .

21. تلگرام گزینه سِکرت چتو فقط برا این گذاشته که ما موقع چک کردن پروفایل دستمون بهش بخوره و به فنا بریم.

22. وقتی سیمین بهبهانی میگه:

“یارب مرا یاری بده تا خوب آزارش کنم
هجرش دهم، زجرش دهم، خوارش کنم، زارش کنم “
دیگه از بقیه دخترا چه انتظاری دارید؟

23. یه چند وقت دیگه تو پارک دانشجو یکی یواش میاد در گوشت میگه میخوای بازیهای فوتبال غیر از رئال و بارسا رو برات جور کنم؟

24. ۱۰ سال پیش داداشم واسه سه روز رفت ترکیه. هنوز وقتی زیاد میخوابه میگه بخاطر سفر خارجی تایم خوابم تنظیم نیست.

25. من اونقد خجالتی و تعارفی ام که شب خونه یکی از آشناها خوابیدم صبش که صبحونه برام آوردن گفتم ممنون صبونه خوردم.

26. از بزرگترین ضعفای سیستم آموزشی، دادن ماست با غذا توسلف دانشگاهاس، کلاسای ۲ظهر به بعد رسما با یه سری جنازه خواب آلود، بدون هیچ علائم حیاتی تشکیل میشه.

27. تخصص داییم تو محل و فامیل پاک کردن هد ویدیو بتاماکس با ادکلن بود. منم دستیارش بودم. بعد اینکه سی‌دی اومد داییم هیچوقت آدم قبل نشد.

28. تو ایران تو هر خونه ای یه کاسه روی اپنه که حاوی اشیای ریزیه که معمولا به درد نمیخورن ولی برای روز مبادا نگه داشته میشن.

29. اصن یه سری لوکیشنا انگار تو تنظیمات کارخانه‌ی یه عده ثبت شده کلاً. دیده شده طرف تو حرم شاعبدالعظیم هم عکس گرفته بازم لوکیشنشو زده الهیه.

30. یکی از مزایای سینگل بودن اینه که همیشه میتونی بدون هیچ استرسی با غذات پیاز بخوری.

31. من هنوز نمیفهمم این اجنبی ها چطوری چارتا نخودفرنگی و ذرت و سیب زمینی رو بجای غذا قبول میکنن! اخه داری کیو گول میزنی مرد؟

32. خوشحال و شاد و خندانیم واسه ٦ سال اول زندگى بود همون ساعت ٦ صبح اولین روز آمادگى که بیدارم کردن فهمیدم ازین به بعد باید داریوش گوش بدم.

33. +من: سلام
_کادر آموزش دانشکده: نه نمیشه

34. ‌دو چیز در جهان پایان ندارد: یکی پیشروی ارتش سوریه، یکی هم حماقت انسان ها.

35. ‌در وصف وضعیت موسیقی کشور بگم که الان تو تاکسی حامد همایون گذاشته، مسافره میگه این کی بود؟ راننده میگه این گروه که عرفانی میخونه، تارچار.

36. ‌دیکتاتوری فقط تاکسیایی که شیشه عقب ماشینشون بالاست دسته شیشیه بالا برم برداشتن.

37. همینکه وارد دانشگاه شدم چنتا استاد اومدن دستمو بوسیدن بردنم تو اتاق اساتید بم چایی دادن. گفتن بزرگوار انتظار حضور شما رو تا نیمه آذر نداشتیم.

38. تابستون که از تایلند برگشتم داداشم مستقیم از فرودگاه بردم آزمایش خون که ببینه خدایی نکرده قند و چربیم بالا نباشه. برادر ینی کوه.

39. ‌تنها راهی که واسه بند اومدن آب دماغ مونده امتحان کنم، اسنیف کردن ساقه طلاییه.

40. منو از رو لباسام قضاوت نکن. من سلیقه دارم پول ندارم.

منبع : ایران ناز